Salgo de mi trabajo, con unos nervios tremendos, recuerdo cada vez que miro ese pedazo de papel en mi mano que no es lo mas "inteligente". Solo cierro los ojos y trato de no pensar, realmente estoy nervioso, mi corazón se sale de su lugar acostumbrado, la gente sabe que no estoy bien, la gente no puede disimular lo que estoy dejandoles ver. Ahora soy débil.
Creo que he caminado kilómetros, he pensado tantas cosas, he analizado que pasaría si… bla bla bla, solo miro las baldosas tratando de engañar a mi cabeza, pero a quien le miento, no he hecho nada mas que caminar como un loco esas cuatro cuadras, y al final de esta calle me espera un aviso de neón rojo que palpita, he llegado a la seis ocho.
Esto me hace pensar que no he caminado nada, así que me reitero el compromiso de hace tres días :"Hermanito, si toca toca… no hay nada mas que hacer, solo morir con la botas puestas".Esa hoja esta en mis manos, y mis manos están sudando, ahora no se que hago, pero se que cada cuadra que camino me acercara al juego mas importante de mi vida, un juego en donde lo único que se es que moriré en aproximadamente 20 minutos.
Aquí todo cambia. Si voy a morir, entonces para que afanarme?, si voy a irme de esta nube de gritos y -smoke- azuloso que a veces me hace falta, entonces para que carajos desesperarme, vendría bien una sonrisa, sonrisa va, sonrisa viene, sonrisas solo eso. Pero a quien engaño, no quiero sonreír, solo quiero correr, correr hasta que mis pies desaparezcan, y luego… luego correr mas.
Ahora esto es una realidad, he llegado al supermercado que pretende ser centro comercial, el transmilenio viene, el otro va, la gente me sigue viendo, creería que ahora no solo me ven, sino que se atreven a señalarme y secretean. Ah! que me importa, solo se que estoy haciendo algo grande, que me importa este o el otro, ha llegado el momento de tomar aire y leer la hojita de papel lavada de sudor. Camino por aquí, pienso en ese saco, critico la manera de caminar de un par de personas, y ahora estoy peor de nervioso. Hasta aquí, se que no he muerto, pero agonizo, y duele. Duele horrores.
Mientras camino como siempre, estoy sudando como siempre, pero nada es como siempre.
Que mas puede pasarme, ya he tenido tres días para golpearme la cabeza y pensar que todo va bien, de darme palmaditas y pensar que seré un ejemplo, pero algo me dice que pasare al olvido en estos minuticos que quedan para mi. Ahora mi celular vibra, pero no me importa, contesto y del otro lado escucho una suave voz, esa clase de voz que me hace entender que hallare la calma y veré algo de luz aquí y ahora. Solo algunas palabras recuerdo, estoy muy nervioso, miro pero no pienso, me detengo y nuevamente escucho: "mijo, todo va a salir bien". Si lo se, ella no sabe mucho de lo que puede ocurrir, pero si que lo intuye, aun así cierra esos ojos por mi y abre esa boca para aconsejar.
Lo logró. Alguien ahora habita en mi, no solo la tranquilidad me embarga, sino también la real seguridad que al frente de ese teatro ocurrirá algo magnifico, que la gente que pase a las 7:45 pm, será testigo de una escena maravillosa y llena de colores, un momento separado para dos personas.
Ahora la seguridad se me nota en mi caminar, escucho una gran canción, hablo con aquel Dios por el cual lo doy todo y le pregunto con voz de niño que ingenuo: "Que se siente morir?, el responde de una manera que logra hacerme sentir cómodo, "No se dimelo tu, hace cinco minutos moriste", no entiendo del todo, pero aun así sigo esperando mi tiempo, la veo venir, ella ya llego.
Son las 7:45 de la noche, no hace frío, no hay gente por ahí para señalarme, no hay nada entre "ella" y yo, solo una pequeña caja dorada que aloja unos cuantos recuerdos que se deben regresar, un sobre de manila muy bien doblado y tantos dulces que un niño seria feliz estando con nosotros en ese justo momento. Ahora una tranquilidad detiene el tiempo. Todo deja de existir.
Ella no sabe lo que va a pasar, pero quiere sonreír. Yo solo pido silencio, solo eso, cualquier palabra podría desajustar la despedida que tengo que decir. Ese adiós, esa "muerte" puede malinterpretarse si ella hablara. Ahora cuento con 15 minutos para decir ADIOS.
Hoy es el dia en el que tendre que morir por amor. Lo hago con gusto, lo hago feliz, ya lo hice!.
No es como cuando voy al doctor, que siempre me asusta, o cuando me regaña algún personaje, no, esto es realmente diferente. Ya paso todo, mi voz no se fue, estuvo siempre conmigo, fiel a mis palabras, mis manos aunque no dejaron de temblar, estuvieron firmes cuando las necesite. Mi corazón aun vive. Vuelvo a preguntarle a Dios: "Y bueno, que se siente nacer de nuevo?, el no solo sonríe, sino que se acerca a mi oído y me dice con la voz mas suave de padre -DIMELO TU, AHORA ESTAS VIVO-.
No lo creo aun, acaso no iba a morir…?. Acaso todo esto fue un montaje y la luna no me contó nada?. Sea lo que sea se siente rico. Entiendo muchas cosas, se que todo murió, pero ahora todo vive. No hay duda, TODO ESTA VIVO AHORA. Me despido por un momento, le sonrío por siempre. solo queda decirle:"NO ESTOY HUYENDO, NO ME HE RENDIDO, SOLO DEBO MORIR".
Con especial cariño -The Stranger-
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