lunes, 29 de noviembre de 2010

POR QUE OLVIDAR UN DIA COMO ESTE?


Diría que son la cuatro de la mañana, es domingo ya y creo que para el bien de este viaje, tendré que dormir hasta las cinco para no sufrir en este viaje. Es raro aceptar que estoy muy ansioso por una salida como la de hoy, pero aun más raro que no tengo expectativas, no las tengo para no caer en el típico error de esperar mucho y no hacer nada. En fin, cierro de nuevo los ojos, respiro profundo, giro dos veces en mi inmensa y cómoda cama. No logro dormir.

Trato de pensar en algunas pendejadas con la simple finalidad de aburrirme y quedar dormido pero no sirve, abro un ojo, el derecho, y no veo mucho, en vez de tratar de ver lo que no se puede ver, cierro los ojos que ya no quieren dormir y abro los oídos. La calle no suena a nada, por el cielo no pasa ni un pájaro aburrido, no hay nada que quiera ser oído. Estoy en problemas. Si dos de mis sentidos más usados no reciben información que hare…?, pondré entonces en marcha el plan de emergencia, la imaginación.

Suelo imaginar cosas que pasan a toda velocidad por mi cabeza, estas son imágenes vírgenes y bastante amables, estas ideas se dejan manejar y organizar, estas ideas son genuinas. Luego las hago pasar por donde se hacen más interesantes, por colores, por tonalidades y por sabores (algunas veces, y no solo pueden poseer sabores, sino también olores). Esta madrugada al ver que se detuvo la comarca más ruidosa de este país, y que ni mi cuarto deja ver algo, decido hacer caso a lo que dice un pequeño aviso en el cuarto de mi hermana que dice: “dedícale una hora mínimo al día a tus sueños, así no duermas”. Ya no duermo mas, ahora estoy soñando.

Unas dos o tres historias salen en pocos minutos, no sé qué hora es, hace frio afuera, lo sé por el vidrio de mi ventana, afuera sé que hay aproximadamente unos catorce arboles de unos diez o doce metros cada uno, también un parque decente y dos particulares celadores en cada esquina, esperando su momento para tomar un buen vaso de café con leche, tomar la bicicleta y usar su fastidioso y ruidoso pito, instrumento que es bastante pretencioso ya que con este se trata de espantar a cuanto ratero anda por ahí merodeando.

No pasa mucho tiempo después cuando mis ideas se hacen realidad, y pasa esto es porque ya me dormí. Si ya estoy seguramente roncando o algo así, pero lo importante es que ya lo que desee lo tengo por unos contados minutos, ya no quiero que sean las cinco de la mañana, quiero quedarme disfrutando de mis ideas. Ahora, algo particular me pasa muy frecuentemente y es que nada me afecta mientras duermo, nada puede detener el curso de mis historias de cada noche, y esto ocurre porque duermo en un lugar alejado del ruido, pero cuando algo suena por más suave que sea lo llevo a mis sueños y le doy alguna clase de trabajo. Algún uso le hallare.

Hoy está ocurriendo esto mismo, y lo más curioso de esta historia es que realmente soy consciente que ya estoy dormido y estoy soñando, pero también se que hay algo que no es mío y que puede estar pasando en la realidad. Este es un sonido cíclico es algo así como un “tin tun tun turu ru, tin tun tun turu ru” no suena mal, en serio, pero sonaría mejor en otro momento. En fin, algún uso le tendré que dar (algo que debo dejar claro, muy claro, es que mis sueños son lineales, no existe, o no es nada común, los “flash forwards” o “flash backs” nada de esto ocurre con facilidad). Termino mi ronda imaginativa de una noche que congela a quien se le atraviese, obviamente mis ideas no le temen al frio ni nada por el estilo, solo le temen al NO cansancio.

Esta amaneciendo y esto no es bueno, se supone que tengo una cita con una “tracalada” de gente en un bomba de gasolina, se supone que debo recoger a varios amigos y bueno, es momento de empezar el día con una gran *charla. El frio no es tan impresionante como la neblina, pero dentro del carro solo hay buena música, historias, amigos y mucha velocidad.

Todo va bien, lo esperado es que algunos no llegaran a tiempo y eso está ocurriendo, normal, algunos no sonríen y siguen durmiendo, normal, el celular timbra muchas veces y al contestar alguien del otro lado dice: “por fa, me esperan?” normal, respondo: “pero como así, ya estamos saliendo” normal, todo está bastante normal. Llega la gente que debe llegar, los carros se organizan para salir a toda velocidad, pero antes sucede lo que más me inquietaba, como íbamos a hablar con el dueño de todo esto?, tenía este plan muy claro en mi cabeza dormida aun, pero este tema me estaba rondando desde unos días atrás, la verdad la manera como lo haría me tenia pensativo pero nada preocupado. Algo habría de suceder, y eso si que me agrada. Me fascinan las sorpresas, y esta prometía ser una grande. Simplemente ha llegado el momento y seré lo mas visual que permitan las palabras, para que quien quiera que sea usted logre no preocuparse pero si mantenerse pensativo, y a la espera de una sorpresa como la les contare.

*Tengo una camisa “tropical”, un jean oscuro y unas medias cortas, se que hace frio pero no me importa. Estoy quieto mirando a cada persona que ha venido, lo hago para saber con quién viajare, la gente ya llego, algunos están congelados, otros aun en camiseta no se mueren de frio, todos somos distintos, y si que lo somos. Suenan carcajadas, se ven sonrisas, caras largas, amigos temblando, bostezos, y ahí estoy yo, esperando aquella oración. Alguien grita: Bueno señores, y ahora… podremos irnos?. Sabía que este día no empezaba cuando el sol saliera, el no era importante hoy, no empezaba cuando abriera los ojos, yo no era importante, mucho menos cuando encendiéramos los carros o cuando cada “sujetico” gritara al momento de caer por el puente, no, el día no empezaba por ahí, era tan simple como decirles que el día empezara solo cuando mi señor descendiera y subiera a cada carro. Ahí, oficialmente arrancaba todo.

No tome aire, no necesitaba de el, solo me relaje y pensé que las palabras que tenía que utilizar deben ser las precisas para honrar a mi amo. Y así fue. No recuerdo cada palabra de esa mañana de domingo, pero frases como “Proveedor de aventura” no se podrán ir de mí jamás de mi cabeza. El amo del universo se subió a mi carro. El viajo con todos nosotros. Acaso puede haber algo más grande que esto?. Considero que no.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Asado asadito. Echado en el piso.

Huelo a humo. No puedo respirar ya... realmente el culumpio me pisa fuerte. El dia se acabo.

sábado, 30 de octubre de 2010

Sindrome de Tourette

Ayer no escribí. Ya no sé si tenga algo para contar.

Solo tratare.

Esta noche es una de esas noches que uno no sabe que carajos esperar. Es viernes y como todos los viernes, está permitido todo. El agite empezara en unos minutos, mi relojito dice que ya casi son las 4 pm, eso es malo. Tomo aire. Ahí viene todo. Arrancamos.

Estoy aquí, estoy allá y hablo y escribo, me muevo sin detenerme. Tomo aire de vez en cuando y empiezo de nuevo. Corro y todo está a tiempo. Saben que es lo mejor de estar así?, que solo en esos pasillos largos y oscuros puedo esconderme de ella, la memoria me empieza a dar recuerdos de todo, mi cabeza se ocupa, y ahora mi sudor esta excusado por la adrenalina, no por mi cariño.

Salgo a mi cita de disfraces, hoy estoy con un atuendo chistoso, hoy me puse una ropa tan elegante que todos dicen no conocerme. Estoy muy decente para mi gusto. Aun así, corro y sigo trabajando, ya se empieza a acabar esta semana, todo sale bien. Aunque camine hacia la premier de tantas historias de mi grupo, considero que es momento de tomar todo el aire, acabármelo y relajarme. Hoy quiero nuevamente, y de manera descarada, que ella me vea y se sienta mal, se sienta irresponsable por perderme… ah sonrió por este hecho. Mi imaginación “malosa” me hace sonreír. El carro de los bomberos se detiene y me detiene, esta como loco, es más rojo que de costumbre, hace más ruido pero aun así no me borra mi sonrisa. Camino con afán ahora, quiero que cuando me vea, se tome su tiempo y piense muy bien que hará ahora, estamos en contra del tiempo, ya no son cinco meses, son menos de 4.

Estoy ansioso por saber que me dirá el día en que mi hermana también cumpla. Ese será un miércoles en donde todo esto habrá sido bien argumentado, o que simplemente se habrá contado una historia más.

Con especial cariño -The Stranger-

jueves, 28 de octubre de 2010

Los marineros hacen su trabajo... Yo entonces hare el mio.

Nuevamente el carrito lleva del bulto. Entiendo que es una maquina pero siempre he creído, o mejor, he sentido que las maquinas sienten y que de vez en cuando me dicen: ”hey cuidado, tráteme bien…” pero poco me importa ya, sé que es mentira eso, sé que puedo hacer lo que quiera pero por respeto a esa bestia motorizada me comporto como un ser cuerdo. Hoy no soy tan cuerdo.

Considero que lo que acaba de ocurrir fue cuestión de protocolo, lagrimas de personas que me quieren, yo también las quiero, pero en verdad no siento nada. Para que sentir algo si lo que soñé no está sucediendo. Aun así sonrió descaradamente, se que está mal, lo se lo sé, pero soy humano, y qué?. Hago una llamada aquí, hablo por allá, tomo vino y ya. Me despido. Hoy después de casi siete años debo decir adiós a unas personas que me vieron crecer, pero que en realidad no extrañare. Por esta razón no me gusta saludar, por esta razón no detesto despedirme.

La séptima está realmente asquerosa, las camionetas que están a mi lado no se intimidan de mi cercanía, no se les ve por ningún lado la preocupación de una estrellada, no puedo arrimar mi camioneta, no le doy siquiera miedo a un pinche corsa. Esta tarde lenta no pienso termine bien. Ahora la 92 está peor de horrible, la avenida esta quieta, las calles están muertas. No me muevo.

Mientras la gente habla mal y de entretiene escuchando música, yo me amargo… trato de jugar con mi cerebro pero no se deja, trato de mirar algún lugar y no olvidarlo pero la rabia no me deja, los espejos están llenos de tráfico, mi cabeza esta zumbando, mis papas me desconocen. Es hora entonces de un buen chocolate blanco.

Sirve, está funcionando ese pedacito de dulce. Sabe muy rico.

Pero detengamos esta aburrida historia, y hagamos memoria de lo que paso hoy. No sé porque carajos todo me molesta y creería que hoy podría estar haciendo males. Todo conduce a mi grado. Si, se supone que cuando uno se gradúa la felicidad sale como loca de lo más escondido y pum, te golpea, pero no es así. Lo que me golpea es la rabia, es una cantidad de problemas, pero que en realidad como siempre, el problema mayor es ella. Hoy cometí otro error, hoy le escribí, se que falte a mi palabra.

La verdad si alguien se le ocurre leer esto, no me importa hoy. Si a estas alturas no se ha aburrido por la falta de cientos de tildes o de problemas, la verdad poco me importa, quien lo manda a quedarse aquí leyendo. Pero si le diré algo, y es que si usted está leyendo esto este en el lugar que este, desde una granja apartada de esta dimensión sucia, o una cuidad o un avión o donde sea, le gustara leer algo que le puede pasar a usted. Me alegra esto, me alegra pensar que estoy rodeado de gente que vive esto todos los días y son incapaces de contarlo. Yo por mi lado tomare aliento, cenare con mi familia y daremos vueltas y vueltas toda la noche. Hoy nos comeremos todo el océano.

Girando estamos los cuatro. Un pulpo esta en nuestra mesa.


Con especial cariño -The Stranger-

miércoles, 27 de octubre de 2010

Las palabras se me golpearon

Hoy camino por Bogota decidido a escribir lo que no he podido decirle. Hoy ella leera puntualmente lo que pienso y creo. Asi que tomo aire y me lleno de fuerzas. Esta noche de miercoles sera absurdamente colorida. Me subo al bus y espero solamente llegar a casa lo mas rapido posible, cada instante van apareciendo ideas para escribir, ademas ya no quiero perder mas tiempo en ser descriptivo, ahora ire al grano.

ya casi llego y me empujan en cada curva, la gente no le importa que llevo en mi cabeza, no les incomoda mi cara de felicidad, asi que pensaria que se aprovechan de esto. Aun asi ya tengo claro que escribir. Falta una sola cuadra para hacer realidad todo esto que siento y no puedo, por prudencia, decir. Ya casi es mi hora. Algo sucede, no se como definirlo pero fue como un hueco realmente grande, mi existencia se estruja, me espichan todos los personajes agotados de ese bus, no pasa nada, mis manos agiles impiden que me vaya de narices, pero aun asi me espera un tubo, mi cabeza lo recibe.

Me he golpeado la cabeza, duele mucho y no demuestro nada, aun asi estoy a punto de caerme. La gente me indica con sus caras medio dormidas y azulosas que ya me debo bajar, recuerdo que timbre hace poco, asi que esta debe ser mi parada. El dolor pasa, el frio se mantiene, las palabras planeadas se desorganizan. Esto fue lo que encontre para escribir, y aunque acepto que por encima no tiene ningun sentido, realmente de progundidad lo dicen todo.

"MIERCOLES SIENDO OLIENDO LOS OCTAGONALES QUERIENDO UPA IRME ENSAYO ROMA OLEMOS QUE UNTAR ESTAMOS TENIENDO OLORES DISIMULANDO ORQUESTA SONAR ALUNIZAR LUTHER GARGOLA AMERICA MATH ANTERIOR RANA ANTIER VUITTON ILLINOIS LUNATICA LONGANIZA OSADO SORPRENDIDO OLE!.


SOL OLFEO NINGUNA CARIES INFINIDADES NOCHES CIRCOS OSOS MIENTRAS ESCAPADA SENSACIONAL EXTRAORDINARIO SOSPECHE YEMEN ESTA SOLA TIEMPO OCTUBRE NADA OCULTA ESTANDO SOLO GANA ANTES RIQUEZA ALCANZA NUBES TREMENDAS INTENTANDO ACABAR DICIENDO ESCUCHA NADA ASIA DECADAS ALCAPARRADO.

AUNQUE USTEDES NO AFERRAR SOL INTIMIDAS ESTANDO SOSPECHOSO PLATAO ESTIMADO ROPERO OYEME PERO ALISTA COMERCIAL ILETRADO ENTENDIENDO NADA TOMANDO ESFERAS MENTALMENTE ENTIENDO NOSFERATU TODAVIA ENTIENDO.

-Bailando con la mas Fea-

martes, 26 de octubre de 2010

La Everest sigue ahi quieto... yo sigo creciendo.

Consideron entonces que es cuestion meramente de tiempo.
Es solo esto, seis meses.

Bueno las cosas las empiezo a ver como el futbol, siempre es bueno tener una analogia, es interesante saber que si me invento una logro crear historias convincentes, y como siempre es chevere proyectar todo esto con ella. Claro no es facil.

Pero me detengo para contar con los dedos cuanto tiempo queda y como ya lo habia pensado, el tiempo me empieza a asustar. Nuevamente esta la tan famosa "Y", pero nada que hacer. Ya es mi costumbre el escuchar a un senor con acento argentino que suele hacerme reir, y lo hace de que manera. Esta noche es igual y aunque es tarde, la risa no demora. Hoy habla de un tema que se ve facil para mi, se ve ya cumplido pero que a medida habla y sus chistes ablandan mi opinion, me voy fijando que estaba realmente equivocado. Este tema creo empezo a hacer su labor en mi.

Alguna vez escuche una filosofia que me gusto, pero como siempre mi deber era, entonces, ponerla a prueba, era la idea de una persona muy cercana que me enseno algo novedoso, algo que decia a toda hora en reaccion a mi miedo o susto, el decia: "es normal sentir miedo o susto, todo eso es muy valido, pero no es del todo bueno huir. Asi que le quiero decir que cuando se le presente una situacion en donde tenga como opcion mas grande el "huir" entonces haga lo siguiente... contra-fobia". Este personaje de cabello abundante me lo decia con una fe tremenda, muy confiado de lo que habia creido. Cada vez que me decia eso, no sabia si creerle o admirarlo por lo que se le creia en la "contra-fobia". La charla del argentino sigue, los chistes ya son como profundos y algo noto en el ambiente, algo como especifico para mi.

La "contra-fobia" esta siendo demostrada en esta charla. El argumento esta muy claro para mi y decido entonces en creerles a estos dos personajes, prefiero pensar en esto y probar que puede seguir pasando con ella. Asi que direcciono toda mi atencion a ella, la charla es muy buena, me hace pensar, y eso es algo nuevo ya que me fijo que he pasado por varios momentos con ella, el primero era "NO QUIERO PENSAR", el segundo era "ES FUNDAMENTAL PENSAR" y ahora, y este me gusta de manera especial, "ME ESTAN HACIENDO PENSAR".

Todo el tema hoy acaba, y ahora me voy a la cama. Todo lo que habia pensado desde la noche en que la deje de ver se perdio, ya no se ni que pensar, manana debo levantarme a pensar en que hare con ella. Hasta ahora van casi dos meses desde que el martes aquel sucedio y aun me quedan unos cuatro mas para conocer si mi semilla dio fruto o no. Es mi deber ser directo, no puedo ilusionarme, esto es duro y pero aun peor, no puedo desilusionarme y esto viene siendo terriblemente duro.

Antes de dormir me acordare por siempre de esta charla que tuve con una gran amigo... en donde la conclusion de mi tema con ella, ha dado nuevos giros y avances, algo extraordinario Dios me habia dado hace unos minutos atras y no me habia fijado, una deliciosa frase que me ha mantenido en pie para no huirle a ella, y aunque no pueda hablarle por un compromiso que he hecho con ella, se que es cierto: "si los dos estamos realmente conectados... todo este tema viene siendo meramente de tiempo para confirmarlo todo.

Perfecto, no la he visto y mi cabeza no la olvida. Ella supo hacer algo poderoso en mi, ahora se que no fue solamente ella. estoy entendiendo que esto con ella es un everest mas frio que el real, mas extrano que ese lugar en Asia, pero sobretodo, el mas grande para mi vida. Alla quiero llegar. Mientras cierro los ojos y me voy durmiendo pienso que solo son cinco meses.